Triệu hồi xe Subaru Forester tại Việt Nam để sửa lỗi

Vì vậy từ bé, anh trai tôi đã lười học, ham chơi. Lớn lên, anh cũng không theo nổi con đường học hành mà sớm đi làm ăn buôn bán.

Tuy nhiên do không có kiến thức, không chịu khó, kiên trì nên việc làm ăn của anh cũng không mấy khởi sắc. Anh thường xuyên phải xin mẹ thêm tiền chi tiêu. Dù anh là anh cả trong nhà, là con trai duy nhất của gia đình nhưng chúng tôi chẳng thể nhờ vả, trông cậy gì được ở anh.

Ngược lại, cả gia đình nhiều phen khốn đốn khi phải giải quyết các hậu quả do anh gây ra. Không làm ra tiền, anh lại vay mượn khắp nơi rồi “nướng” ở các chiếu bạc. Không biết bao lần, mẹ và các em phải xoay xở để xóa nợ giúp anh.

Trong khi đó, tôi và em gái nhờ chăm chỉ ăn học, rèn luyện nên sau khi ra trường, chúng tôi cũng có công ăn việc làm ổn định. Ngoài lo cho gia đình mới, chúng tôi cũng thường phụ mẹ chút tiền sinh hoạt và chăm nom lúc bà đau ốm.

Lo lắng cho tương lai của con trai, mẹ tôi tìm mọi cách để mai mối cho anh. Bà hi vọng, khi có vợ con, anh sẽ tu chí làm ăn, chăm lo cho gia đình hơn. Cuối cùng, ở tuổi 32, anh cũng chịu lấy vợ do cái thai trong bụng chị dâu tương lai đã lớn.

Từ ngày có vợ con, anh ít chơi bời, giao du ở bên ngoài hơn. Anh cũng chịu khó đi làm để lo cho gia đình nhỏ. Mấy mẹ con chúng tôi nhìn vậy mà thở phào nhẹ nhõm. Thậm chí, mẹ tôi còn mừng rỡ nói: “Mẹ không ngờ anh con lại thay đổi được như vậy. Cuối đời, mẹ có thể an tâm mà nhắm mắt rồi”.

Nào ngờ, anh bỏ được cờ bạc, chí thú làm ăn nhưng lại không bỏ được tính lăng nhăng. Ở chỗ làm mới, anh tán tỉnh cô này, cô kia. Chị dâu tôi hay ghen, mỗi lần như vậy, chị đều làm ầm ĩ cả nhà. Chúng tôi hết lời khuyên ngăn nhưng lời các em nói với anh như “nước đổ lá khoai”.

Cuối cùng, quá mệt mỏi, chị dâu tôi tuyên bố nếu thêm một lần phát hiện chồng trăng hoa ở bên ngoài, chị sẽ ôm con về nhà mẹ đẻ và chấm dứt với anh tôi. Chúng tôi hi vọng sự cứng rắn của chị sẽ làm anh tôi lo lắng, hối cải.

Nhưng mới đây nhất, anh lại gọi điện cho chúng tôi cầu cứu. Anh nói, anh đã chấm dứt việc hẹn hò, tán tỉnh các cô gái bên ngoài nhưng vừa rồi một trong số những cô anh từng qua lại gọi điện, báo tin có thai. Cái thai nay đã lớn và chị ta yêu cầu anh phải chịu trách nhiệm. Người phụ nữ này tuyên bố sinh xong sẽ trả đứa con cho anh nuôi dưỡng.

Giờ anh muốn nhờ mẹ và các em giúp anh nếu không nhà anh sẽ tan nát. Anh muốn chúng tôi giữ bí mật chuyện này và âm thầm chăm sóc đứa con cho anh khi bé ra đời.

Anh sẽ đi làm chăm chỉ hơn để kiếm tiền phụ chúng tôi nuôi đứa trẻ. Mẹ già yếu nên không còn đủ sức chăm trẻ và nếu mẹ nuôi dưỡng chị dâu tôi sẽ phát hiện ra. Vì vậy, anh muốn tôi nuôi đứa bé dưới vỏ bọc là nhận con nuôi của một gia đình nghèo khó, đông con. Tất cả việc này nhằm để che mắt chị dâu tôi. Bởi nếu biết chồng ngoại tình để lại hậu quả bên ngoài, chắc chắn chị sẽ không tha thứ.

Chúng tôi và mẹ vô cùng bất ngờ, choáng váng. Nhận lời đề nghị của anh tôi càng thêm rối bời. Tôi rất yêu trẻ con và cũng muốn nuôi dưỡng một đứa trẻ, đặc biệt nó lại là cháu ruột của tôi. Nhưng việc này liệu có thuận lợi và phải che giấu chị dâu tôi cũng cảm thấy rất có lỗi với chị. Xin độc giả cho tôi lời khuyên.

Độc giả L.T.H

Em trai nghe vợ bỏ rơi mẹ, 3 năm sau quay lại đòi chia tài sản

Thời điểm mẹ tôi cần được chăm sóc, vợ chồng em trai bỏ mặc bà. Đến khi mẹ khỏe mạnh và cần lợi ích về kinh tế, chúng lại muốn đón mẹ về khiến tôi băn khoăn.

Bên cạnh nhận xét lối sống của người con dâu cẩu thả, tùy tiện, nhiều bạn đọc cũng cho rằng, người mẹ chồng trong bài viết quá kỹ tính và thiếu tế nhị.

Độc giả ký tên Kiểm phân tích do người mẹ chồng đến đột ngột, không thông báo nên gia đình con trai và con dâu không biết để tiếp đón chu đáo. Độc giả này cũng cho rằng: “Nếu mẹ chồng đến thì cũng nên tôn trọng gia đình con. Bà chắc chưa làm dâu nên khó tính, nếu gặp con dâu ghê gớm thì đã mời bà ra khỏi nhà”.

Một độc giả khác cũng đồng tình: “Vợ chồng này ra ở riêng rồi mà vẫn không thoát nổi mẹ chồng. Nếu anh chồng muốn sau này yên ổn thì hãy nói với mẹ anh rằng: “Mẹ ơi, tụi con thích như vậy, xin đừng trách mắng gì cả, cô ấy tuyệt vời với con”. Khi nào anh chịu ra mặt đứng về phía vợ thì mẹ anh sẽ rút lui thôi. Một khi mẹ chồng đã soi mói thì cả đời soi mói. Anh nên giải quyết phần mẹ anh chứ không phải vợ anh đâu”.

Nhiều độc giả cho rằng, người mẹ chồng quá xét nét. Dẫu rằng việc để cả chiếc nồi vào mâm cơm là không đẹp mắt nhưng đó là lối sống riêng của gia đình con. Quan trọng hơn các con sống với nhau vui vẻ, hạnh phúc thì việc nhỏ (không dọn thức ăn vào đĩa) nên bỏ qua.

Độc giả Huỳnh Đức Minh cũng bênh vực người vợ trong bài viết: “Tôi thấy mâm cơm thế là ổn rồi. Thời buổi công nghiệp, bận rộn, tinh giản mọi việc là tốt. Mẹ chồng không giúp được thì trách làm gì”.

Ngoài ra, nhiều người đọc cũng nhấn mạnh, cái sai lớn nhất của mẹ chồng trong bài viết này là can thiệp quá sâu vào cuộc sống riêng của các con.

Họ cho rằng, dù là mẹ nhưng khi đến chơi nhà con phải thông báo trước. Việc thông báo không phải để các con tiếp đón chu đáo mà là sự tôn trọng quyền riêng tư của các con. Bên cạnh đó, các con đều đã lớn, có gia đình riêng, những việc không vừa ý bà có thể góp ý nhẹ nhàng, tuyệt đối không can thiệp sâu vào cuộc sống của con. Bởi việc can thiệp này sẽ gây nên sự khó chịu, bất hòa với cả hai bên.

Độc giả An Thanh viết: “Các con ở với nhau thì mặc các con. Bà mẹ can thiệp vào làm gì để cho con ghét? Con trai bà cũng thích cách sống vậy mà”. Độc giả này cũng nhận định cách cư xử của mẹ chồng là không khôn ngoan.

Độc giả Vân Nhi cũng có quan điểm tương tự: “Trong việc này, người vợ đúng. Mẹ nào cũng là khách nên phải tôn trọng tập tục của gia đình khác”.

“Mẹ chồng không nên can thiệp vào đời sống của gia đình con, như vậy mới hay. Nếu có góp ý, bà cũng nên có cách nói khéo léo, nhẹ nhàng chứ không thể quát lên như vậy. Thời buổi này, độc lập, tự do mới hạnh phúc”, độc giả Khánh Ngân chia sẻ.

Tương tự bạn đọc Nguyễn Hà cũng cho rằng: “Ăn riêng, ở riêng mà mẹ chồng soi mói thế này rồi thì ở chung sẽ mâu thuẫn. Đó là cách sống tự do của mỗi người, bà mẹ chồng chả nuôi dâu ngày nào sao cứ bắt dâu phải thế này, thế nọ nhỉ? Mình nghĩ mối quan hệ giữa mẹ chồng và con dâu là mối quan hệ qua lại.

Cùng nhau sống cho hoà bình, hướng dẫn chỉ bảo dâu như con của mình thì mẹ chồng chỉ có lợi thôi bởi thêm con thêm cháu là cái phước đức. Dù gì cũng trẻ thì nhờ cha, già thì nhờ con. Muốn dâu đối xử tốt thì trước hết mẹ chồng phải nên là 1 người mẹ tốt. Mình thấy dâu trong bài có cách sống độc lập, tự do theo cách cô ấy muốn và cũng không hề xấc xược gì”.

Một độc giả khác cũng cho rằng:“Trong nhà miễn sao thoải mái, vui vẻ là được, còn khi có khách mọi thứ phải tươm tất, đàng hoàng. Mẹ chồng cũng ghê gớm, góp ý nhẹ nhàng là được rồi. Cha mẹ ai chẳng thương nhưng cái gì cũng nên vừa phải”.

Ngoài ra, cách cư xử của mẹ chồng cũng khiến nhiều bạn đọc không hài lòng. Họ cho rằng, bà nên phân tích, góp ý nhẹ nhàng với các con, không nên gọi điện cho thông gia. Việc này có thể gây mất đoàn kết giữa hai nhà.

“Cưới vợ cho con trai rồi thì không được làm phiền thông gia nữa nhé”, độc giả Nam Lê nhắn nhủ.

Nam Phương(tổng hợp)

Vợ dọn mâm cơm đựng thức ăn bằng nồi, mẹ tôi gọi ngay cho thông gia

Vừa nhìn thấy mâm cơm Hương dọn ra, mẹ tôi gắt lên: "Dọn cơm cho chồng ăn hay cho lợn ăn vậy?".